Ceux de la première video sont vraiment dérangé
Des epinge dans le nez mais en europe tu ne voit pas ça

Et la coupe a 3ouba3 chankouk mon dieu ,ils ont été oublié par la civilisation msakine

Première vidéo c'est la première fois je vois un punck boire un yop ou un truc sans alccol, c'est a NADOR c'est ca?


Première vidéo c'est la première fois je vois un punck boire un yop ou un truc sans alccol, c'est a NADOR c'est ca?

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.






Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...




Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas
la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois
pour savoir si ce sera une fille...




http://cyberportfolio.st-joseph.qc.ca/publ.../blague%203.bmp

Non c'est pas Nador

Essaouira, c'est marqué en bas.

Je sais je voulais le taquiné sachant qu'il est du coin.

Y a surement pire a nador (les trafiquant de droque ,les khmja) que ces pauvre mec un peu perdu

hada wa7ed lmou3alim gal li les eleves fi la classe: rasmou liya Kabda
wa7ed derri rsam lou kabda bi rejline, t3ajjeb lmou3alim, ou sawel derri 3lach saouer lkebda berijline, lkebda ma3andha rejline.
houwa yejaoubou derri: 7it blil tansme3 lwalid taygoul lwalida hezi rejlik a kbedti


un prof a demandé aux élevés de dessiner le foie d'un humain
Alors, un élève a dessiné un foie avec des pieds, surpris, le prof lui dit que le foie n'a pas de pieds.
l'élève répliqua: prof, chaque nuit j'entends mon père dire a ma mère: hezi rejlik a kbedti

http://www.dailymotion.com/video/xad7o_jim...bonne-annee_fun

Elle me tue de rire cette vidéo a chaque fois. Il est pas normal ce mec !

C'est un arabe qui cherche sa femme dans le marché ,il heurte un français et lui dit:"tu ne peux pas faire attention! le français lui répond:"désolé je cherche ma femme,moi aussi répond l'arabe,elle est comment ta femme?Le français répond blonde yeux vert , mini jupe noir,talon a aiguille,et toi ta femme? liss tomber, viens on cherche la tienne!!

tu l'a reçu par texte au jour de l'an

ça fait 3 ans que je le reçois chaque année

Déjà postée!

T'es terrible avec les blondes Lionne!

Pour ceux qui écoutent l'After, l'intégrale des chansons de Julien Cazarre
http://www.dailymotion.com/video/xgcoig_l-...d&start=549

Bah j'ai droit aussi de temps en temps à faire quelques clichés, surtout contre c'est moi même contre la gente féminine

Usher recopie Homer Simpson http://www.youtube.com/watch?v=xgCo5DVX3XQ...player_embedded

الــولــد: أحــبــــك!
البنــت : و نــوووض
الولد: نموت عليك
البنــت: و نــووووض
الولد: نتي كلش في حياتي
......البنت: و نوووووووض
الولد: لا ما نقدرش نعيش بلا بيك.
البنت: و التا نوووووووض
الولد: راني باغي نتزوج بيك
البنــت: بصح، بصح؟!
الــولد: والتــي نووضــي

Superbe blague sociologique qui résume l'essentiel des relations garçon/fille dans notre société!

Le prof.: Tu as 20 fautes à la dictée. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin.
Comment cela se fait-il?
Le petit gars réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

noukta 3roubia:

hada 1 l'maskin ma3anduch bach ichri un mouton l'l3id lekbir. Mcha 3nd 1 rrajl labas 3lih bach itlablou un mouton. Dak rrajl ddah l'kouri dyalou dyal les moutons ou 7al l'bab ou gallih:
- L'7awli lli yakhraouj lawwal dyalak.
L'maskin bda kaychouf ou banlih wa7d moulay l7awli dyal 90 kg jay kayajri l'bab...qbal mayoukhraj b'chwiyya ou houwa isabqou wa7ed l'agneau d'à peine 9 kg. L'maskin trassab ou dda lakhriyyaf dyalou ou 3alqou bla maydab7ou ou bda kayssalkhou, ou gallih:
- mabghit mannak la la7ma la cha7ma, bghit ghir nkharraj mannak dak laqfiz dyalak!

un mec "mamen2alouch" (pauvre) avait faim. il a acheté un pain puis il s"est approché d'un vendeur de sandwich (chewwaya). il s'est mis à couper le pain, il le met sur la fumée dégagée par des merguez et il le mange; il a terminé son pain puis il a voulu partir. à ce moment là le vendeur des merguez l'arrête et lui dit de le payer. le mec le regarde surpris et lui dit : je n'ai pris que la fumée. le vendeur n'a rien voulu savoir. alors le mec a pris une pièce d'1 DH, il l'a jetée par terre après il l'a ramassée et l'a mise dans sa poche. puis il a dit au vendeur : tu as entendu le bruit de la pièce ? le vendeur a répondu : oui !
et là le mec lui dit : wa 8a nta khaless.

Je l'ai lu dans un livre de cours quand j'étais petit celle-là
Le titre c'était "Moha le fou, Moha le sage" un truc dans ce genre.

9ssa2is Jouha La belle époque.

on a du lire le meme livre.

livre de ben jelloun

nostalgie ! c'est un oncle, que j'adore, qui me l'a racontée...voilà une autre :
un journaliste (genre ceux d'arryadia : 3wewe9) assis devant Ta8a Hosseïn autour d'une table. dans la discussion, le journaliste pose une question à l'écrivain : tu es aveugle, la vie n'a plus de sens pour vous, qu'est-ce qui vous sépare d'un âne ? et là Ta8a Hosseïn répond : la table !

wa7ed mkallakh bezzaf (très stupide) dima m3ah 7 chayatines. Wa7ed kaygoullih chnou idir w'6 kaychar7oulou!

Dédicasse spéciale Ahmedinho qui nous a quitté vers le ciel...c'est qu'une blague!
1- ma femme m'affame!

2- Qu'est-ce qu'un tableau tout blanc dans la peinture?

- Un caméléon albinos dans une tempête de neige.

<Dark_Prince> Les 3 plus grand mensonges :
<Dark_Prince> - Je vais bien.
<Dark_Prince> - Désolé c'était mon dernier chewing gum.
<Dark_Prince> - J'ai lu et acepte les conditions.
<Roflmaozedong> Dark pour ton cas t'as oublié "Je certifie avoir plus de 18 ans."

Deux amis qui se sont saoulés à mort rentrent chez eux tard le soir en voiture. La voiture roulait à toute vitesse quand l'un des deux s'adresse à l'autre en criant:
- Fais attention, il y a un mur tout droit...tourne!!
Après l'accident, l'homme qui criait blâmait son ami:

- mais je t'avais pourtant prévenu!

l'autre:
- Mais, c'est toi qui conduisait!

Ce serait bien que le gars mette aussi l'intégrale de ses imitations parce qu'il est très fort.

On est des gars bien !

http://www.youtube.com/watch?v=lODhYpzprnY...player_embedded

Poelvoorde appelle les Belges “à se laisser pousser la barbe” pour montrer une Belgique “solidaire” et “au poil”.

http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2011/01/...e-gouvernement/

La Belgique, nouvel eldorado des intégristes en tout genre, avec à sa tête, le grand thélogien de l'humour, Benoît POELVOORDE , qui l'eut crut, l'extrême droite peut dormir tranquille

Il dit des choses très vraies. J'ai l'impression qu'il est dans une phase de réveil, lui qui déjà avait souhaité une bonne année de façon assez spéciale :
http://www.youtube.com/watch?gl=FR&v=aF0EKKRUtr4

Il a pas tord en plus

دا واحد جالس كيتقهوا مع راسوا هويوقف عليه واحد قال سميتك سعيد
هو يقول آه هويشبعوا اعصى هو يمشي بحالوا وهداك لي كلاها بدا تيضحك
هما يسولوه ناس هاد لعصا كلها ومازال تتضحك
هو يقول ليهم راه تفليت عليه راه ما سميتيش سعيد

Je continue avec des citations comiques gravées dans l'histoire dites par des personnes célèbres:

Un membre du Parlement à Benjamin Disraeli : '' Monsieur, vous mourrez ou bien pendu à un gibet ou d'une maladie honteuse''. Et le terrible Disraeli de répondre : ''Cela dépendra de ce que j'aurai embrassé: votre politique ou votre maîtresse.''

"Il n'a jamais été connu pour utiliser des mots qui envoient le lecteur au dictionnaire.'' William Faulkner, à propos d'Ernest Hemingway

"Il n'avait pas d'ennemis mais il était cordialement détesté par tous ses amis'' - Oscar Wilde

Ma préférée:
"Je joins deux billets pour la première de ma nouvelle pièce; invitez-donc un ami... Si vous en avez un !'' - George Bernard Shaw à Winston Churchill
Winston Churchill, en réponse : "Il se peut que je ne puisse assister à la première, je viendrai à la seconde représentation... s'il y en a une ...''

"Non seulement il est insignifiant par lui-même, mais en plus, il est la cause de l'insignifiance d'autres personnes" - Samuel Johnson

"Sa mère aurait du le jeter et garder la cigogne." - Mae West

"Certains créent le bonheur partout ou ils vont, d'autres chaque fois qu'ils s'en vont..." - Oscar Wilde

" En musique, il a l'oreille ... de Van Gogh ." - Billy Wilder

Dans le domaine de la politique :
"Nous n'aimons les étrangers que lorsqu'ils sont dans leur pays" (Jean-Marie Lepen)

Une petite devinette: Arnold Scharzeneger en a un long, Bruce Lee un petit, Madonna n en a pas et le pape n utilise jamais le sien. Que suis-je?



Le nom

Un sexe

Vasi donne la bonne réponse je suis impatient!

هدا واحد الصومالي جا لمهرجان السينما فمراكش وهوما يسولوه الصحافة : قالو ليه شكون هو الممتل او الممتلة المغاربة اللي كايعجبوك وهو يقول ليهم :
شوميشة اللي كدير افلام الخيال العلمي

Il a donné la reponse juste en bas de la question

Une blague d'un autre genre:

Une copine m'a avoué : ''Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes de shampooing pour me savonner ! Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice "Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain, je prends le liquide de vaisselle : "Élimine les graisses même les plus tenaces."

le nom evidemment

Arrêté sur l'A6 avec 250 000 € dans un sac de sport

Un automobiliste espagnol vient d’être arrêté par les douaniers à la barrière de péage de l’autoroute A6 à Fleury-en-Bière (Seine-et-Marne). Dans un sac de sport, ceux-ci ont découvert 250 000 euros en liquide. Ce vendredi soir, le parquet de Melun a ouvert une information judiciaire pour blanchiment d’argent dans le cadre d’une affaire de trafic de stupéfiants.
L’interpellation de cet homme de 48 ans, connu des autorités espagnoles pour des faits similaires de trafic, usage et revente de stupéfiants, a eu lieu lundi soir. Les analyses effectuées sur les billets, les mains et les vêtements de l’automobiliste, ont révélé des traces de cocaïne. Interrogé, il a expliqué «qu’il rendait service». Un mandat de dépôt a été requis contre lui.

sa bonté le perdra

Arrêté sur l'A6 avec 250 000 € dans un sac de sport

Un automobiliste espagnol vient d’être arrêté par les douaniers à la barrière de péage de l’autoroute A6 à Fleury-en-Bière (Seine-et-Marne). Dans un sac de sport, ceux-ci ont découvert 250 000 euros en liquide. Ce vendredi soir, le parquet de Melun a ouvert une information judiciaire pour blanchiment d’argent dans le cadre d’une affaire de trafic de stupéfiants.
L’interpellation de cet homme de 48 ans, connu des autorités espagnoles pour des faits similaires de trafic, usage et revente de stupéfiants, a eu lieu lundi soir. Les analyses effectuées sur les billets, les mains et les vêtements de l’automobiliste, ont révélé des traces de cocaïne. Interrogé, il a expliqué «qu’il rendait service». Un mandat de dépôt a été requis contre lui.

http://www.aujourdhui-en-france.fr/seine-e...011-1227365.php

sa bonté le perdra

http://www.facebook.com/insolite.ma?v=wall...94&comments